sandie " La fée...'s profileSandie " La fée "PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 21 blagueUn des gamins demande à l'institutrice de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Je les ai mis dans mes bottes." February 15 encore une blagueRencontre des futurs beaux-parents... > >>Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour > >>la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire > >>bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et > >>ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. > >>Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt > >>bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est > >>telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu > >>de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux > >>dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que > >>flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son > >>avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le > >>maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur > >>nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: > >>* TITOU !! > >>Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom > >>de Titou, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se > >>dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter > >>d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est > >>lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus > >>en plus présente. > >>* TITOU !!! Gueule le père. > >>Et va pour le troisième se dit le type. > >>Le père se lève et hurle: > >>" TITOU, TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS " January 25 BLAGUEFONCTIONNAIRE? Un riche industriel s'adresse à un ami ministre -les riches industriels ont tous au moins un ami ministre- en ces termes: - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme. January 22 blague à réfléchirLettre royale
Encore envie de voter pour Sego?????
C'est à lire jusqu'au bout,
Et c'est très très très ingénieux. Un morceau de bravoure...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons. Seuls les imbéciles peuvent croire que Nous ne lutterons pas contre la corruption. Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous: lL'honnèteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux. Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé. Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que La justice sociale sera le but principal de notre mandat. Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que L'on puissent continuer à gouverner Avec les ruses de la vieille politique Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences Nous ne permettrons d'aucune façon que Nos enfants meurent de faim Nous accomplirons nos desseins même si Les réserves économiques se vident complètement Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que Vous aurez compris qu'à partir de maintenant Nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique". Lire maintenant de bas en haut... En commençant par la dernière ligne Et en remontant jusqu' au début. C'est..... Surprenant !!! January 16 blaguePetit rappel de l'année 2006 :
> Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
> 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
> 2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
> 3-Quand je sors d'un magasin, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'on m'emmène dans un hôtel, qu'on me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
> 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées, ni mes bouteilles de Champagne...
> 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.
> 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
> 8-J'ai lu tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour les 4 690 prochaines années.
TRES IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
Ca fout la trouille non ??? blague gentilleUne petite fille, de notre belle campagne, s'aperçoit
un jour que ses premières règles arrivent.
Affolée, en pleurs, elle rentre chez elle et
le dit à sa mère, qui la rassure
"Ce n'est rien ma fille, monte dans ta
chambre, j'arrive dans deux minutes".
Dans l'escalier menant à sa chambre
elle rencontre son petit frère, plus habitué
à courir les hannetons que les filles.
Voyant le visage de sa soeur plein de larmes,
il lui demande quel en est la cause
"J'ai un problème, mais maman m'a dit que ce
n'était pas grave"
lui répond sa soeur. Inquiet, il demande
des précisions "Tu sais avec les grandes personnes,
on est jamais sur de rien, fait moi voir,
que je juge par moi même". La petite fille soulève
sa jupe, et son petit frère affolé par le sang
s'écoulant le long des jambes de sa soeur s'exclame
"C'est vachement grave au contraire, on t'a
arraché les couilles". December 21 blagueIl était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)
qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois
jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia
(fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros
qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle qui,
à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de
rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne
peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point
de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être
toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé
et séduit, rendit visite à la deuxième qui lui exposa ses
dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal
satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa
part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à
la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment
charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!). Il la quitta
touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait
pas dépensé l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce
jeune homme est vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait
fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui
expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il
était préférable qu'ils aient de l'argent de côté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort
logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de
rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours
un homme !!! Eh oui....... December 19 blague<
Annonce de Noël!!!   
Noël est annulée cette année!!!! 
Et tout est de ta faute,tu as dis au Père Noël December 18 blaguesLes six meilleures blagues sexuelles de l'année !!
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond : - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous " "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus." " He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café December 05 blague
blagueC'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive Un crocodile qui lui demande : - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ? - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... Sniff, sniff..... - He bien... T'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec Jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi ! - Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque le canard tout content de Savoir qui il est, et demande à son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ? - Devine ! Dit le crocodile. - Hum.. Dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste En cuir... T'es Italien ?!?!... November 07 blague BLAGUE DU JOUR
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir? Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances... November 02 blague BLAGUE DU JOUR. Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : -Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant. -Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi. Et le patron, en voyant le type lui répond : -Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !  October 20 BLAGUE BLAGUE DU JOUR
Sujet : Sexisme
Il parait que 90% des hommes ne veulent pas se marier. Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie Pour 20g de moule... Mais... Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se Trimbaler le porc tout entier.. SURTOUT NE LE PRENEZ PAS MAL October 18 blague Blague du jour
La retraite > Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je > suis allé en ville et suis entré dans un magasin. > J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un > policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. > Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, Monsieur, pourquoi ne pas > donner une chance à un citoyen retraité ?" > Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a > commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient > soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la > deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il > commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte > fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de > tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" > "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. > Plus il > rédigeait de contraventions. > > Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en > bus. > Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour > m'amuser. C'est important de se tenir occupé, à mon âge. October 14 blague LOIS DE MURPHY - Spécial aéroports !
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard. 2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez sûr que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l'enregistrement. 3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé. 4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. 5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille. 6. Seul les personnes qui ont une place près du hublot doivent se rendre aux toilettes pendant le vol. 7. S'il y a un bébé qui doit pleurer pendant tout le vol, ce sera celui qui sera assis à côté de vous.   blague BLAGUE DU JOUR.
October 09 blague BLAGUE DU JOUR.
September 25 blague BLAGUE DU JOUR
Une fois une maman dit à son p'tit garçon reste tranquille je reviens tout de suite. Quand elle revient, elle demande : - As-tu été tranquille ?
- Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles.
- Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?
- Facile il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière. September 23 BLAGUE BLAGUE DU JOUR
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.. - Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. - Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. - Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.... Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue : - Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. - Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. - Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités... |
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